Akhir2 ini aku ngerasa klo segala yg ada di deketku menjadi tidak RAMAH. Ditambah pemikiranku yg bergaya ‘pikirkan kemungkinan terburuk”, menambah besar niatku untuk keluar dari duniaku sekarang. Toh aku sadar apa yg aku rasakan sekarang adalah akibat dari ulahku sendiri. Tapi daripada merubah sikap agar bisa diterima kembali, kenapa ga menemukan tempat dimana sikapku diterima???
Ya, dengan komposisi gaya: 15% usil, 10% kasar, 20% ga tau etika, 55% ke hal2 mesum, dengan sisanya kondisional, aku sadar ga mudah buat menemukan tempat yg pas buatku. Tapi, niat udah bulet, perjuangan mesti dilanjutin. Setelah nanya sana-sini sampe ngutang sana-sini (Apa hubungannya???) dan walah, perjuangan pun menuai hasil, jawaban yg selama ini aku cari adalah: CAMFROG. Aku yakin klo sebagian besar temen2 blum pernah mendengar nama ini, apalagi mencobanya. Dari sekian banyak orang yg aku tanya, Cuma Hendri aja yg menjawab dengan penuh keyakinan: “Aku tau Yud…” (Kenapa ya cuma sama Hendri aku ngerasa klo orang kaya aku masih dalam batas keWAJARan??? *Felling satisfied that I’ve Hendri). Tapi, buat manusia pecinta CS (baca: Cyber Sex, bukan Counter Strike loh!!!) nama CAMFROG pasti sangat familiar buat mereka. CAMFROG adalah software video chat yg sering ditemukan di warnet2 mesum. Warnet2 kaya gini banyak ditemukan di daerah concat ato seturan. Ciri2nya tentu saja dengan pembatas bilik yg cukup tinggi dan biasanya berlantai dua. Klo misalnya kalian pergi ke warnet ini dengan membawa pasangan (Yg sesama jenis juga boleh kok Win, nyante bae), biasanya mas2 penjaga bakal menawarkan agar kalian disuruh menggunakan bilik di lantai dua dengan kata2 bujukan SETAN: “lebih NYAMAN loh mas, ga ada yg GANGGU…”. Oh SHIT!!! I love Jogja… Hahaha…
Yo’i… sebagai temen yg ditakdirkan buat ngeRUSAK moral kalian maka, dengan SENANG HATI aku ngasih tau cara bersenang2 dengan CAMFROG. Selamat menikmati…
1. Download softwarenya dulu dong. Karna ini software gratisan, jadi bisa di download si situs resminya: download.camfrog.com. Hidup open source!!!
2. Setelah di install, kalian mesti buat account dulu. Setelah punya account-nya, baru bisa log on ke Camfrog.
3. Klik ‘Video Chat Room’, dan walah kok ga ada yg berbau2 mesum ya???
4. Hahaha… itu karena kalian blum mematikan fitur ‘family filter’. Coba deh kamu perhatian di bagian pojok kanan atas ada tulisan berwana biru bertuliskan: ‘turn off family filter’. Klik aja dan bimsalabim… muncul tab ‘18+’. It’s SHOW TIME…
5. Sebagai bangsa yg mencintai PRODUK DALAM NEGERI. Dukung dong room2 Indonesia. Pokoknya ga kalah deh sama room2 Thailand, negara yg terkenal dengan bisnis sex-nya. Caranya pilih region: ‘Asia’, disitu kalian akan menemukan beberapa room Indonesia. O iya, asal kalian tau aja klo room2 Indonesia ini biasanya pas tengah malem berada di peringkat paling atas ngalahin room2 Thailand, bahkan kadang2 dengan jumlah pengunjung hampir dua kali lipat room2 Thailand. MEMBANGGAKAN BUKAN???
6. Begitu masuk room, jangan keburu NAPSU ngeliat satu persatu seluruh cam cwek2 yg ada di situ karena CUMA buang2 waktu (Soalnya waktu buat konek ke cam orang lain, kadang2 bisa luuuammmaaa bgt!!!). Tipsnya: Bacain chat room-nya aja, biasanya klo lg ada yg SHOW bakal dikasih tau di cahat room itu tadi. *Emang bangsa kita klo soal beginian SOLIDARTIAS-nya kuat bgt… Indonesia… Indonesia… ckckckc… SALUT…
7. Jangan lupa siapkan sabun, tisu (tisu basah lebih baik lagi), sama obat merah (sapa tau aja sangking bersemangatnya coli, sampe lecet). Dan klo situasi mendukung, sekalian aja buka celana, biar si ‘JAGOAN NEON’ bisa bergerak bebas.
8. Setelah cam-nya terhubung jangan cuma bengong (sambil ngelus2 pe**r) doang… Bantuin dong ngegombalin tuh cwek biar mau show, itung2 latihan ngarayu ngajak istrimu BERTARUNG klo udah nikah ntar.
9. O iya, buat beberapa room dilarang mengetik kata2 kasar ato jorok ato bisa2 kalian di-kick keluar room bahkan di-banned sampe beberapa hari. Klo rekorku sie paling lama di-banned 24 jam. Biasa lah, LEPAS KENDALI… hahaha…
10. Kadang2 tu cwek2 make sistem DC, jadi cuma temen2nya aja yg bisa ngeliat. Bikin SEBEL emang, so klo kamu penikmat setia salah seorang cwek2 itu mending buru2 minta di-add sama tuh cwek biar ga kehilangan ‘best moment’ show-nya dia. Agak SULIT emang ngebujuk dia buat nge-add kita, tapi klo kamu bener2 PRIA SEJATI, kamu pasti bisa… HIDUP PRIA HIDUNG BELANG INDONESIA!!!
11. Berikut ini adalah primadona2nya room Indonesia, saya doakan kalian semua bisa bertemu mereka semua di room2 Indonesia tercinta… AMIN…
a. Princess zero dan santa monica dianjurkan buat mereka penggila bodi mulus, seksi dan montok bin aduhai… Lumayan lah buat pemula, bisa bikin kecanduan CAMFROG.
b. Reregotic ato Ahyu Bahwel, namanya ganti2 soalnya biasanya mereka tampil berdua. Tapi kadang2 Ahyu Bawel sering absen, gosipnya sih ngasih JATAH cwoknya. Apalagi klo pas weekend, paling yg nongol cuma Reregotic, tapi ga usah takut, menurutku Reregotic lah yg lebih manis dan BAHENOL. Dianjurkan buat org2 Pedopil (Ayo Syeikh Puji, dukung Reregotic) soalnya mereka berdua masih ABG nanggung, yg jelas masih KENCENG semua bautnya…
c. Lady of Rose ini spesial buat penggila Tante2 Girang, walaupun udah tante2 tapi tetep ok loh!!! Ga kalah deh sama yg lain…
d. Ika muanisss, sapa yg ga kenal dia. Dijuluki Ratu Camfrog Indonesia, dan yg paling GILA klo lagi SHOW… Gimana ga gila coba??? Setiap kali show pasti ditutup dengan adegan nge-sex sama cwok, PARAHNYA cwoknya ganti2 trus. Pokoknya bener2 HIPER nie cwek.
e. Bajinganloe. Jangan cuma buka cam-nya cwek2 aja. Alasannya: Kadang2 ada juga cam cwok yg lagi show sama pasangannya (ga tau itu pacarnya, istrinya, ato perek nemu di jalan). Yang paling fenomenal adalah ‘bajinganlo’ gara2 setiap show dia boking perek buat partnernya. Lebih2 dia mo ngasih tau no hp sama tarif tu perek… Baik kan??? Org2 baik kaya gini nie yg seharusnya masuk surga, betul???
f. Buat pecinta goyang striptease (ndoleng2 klo orang Makasar bilang), mending gabung ke room Thailand sono!!! Klo yg kaya gitu Thailand jagonya. Tapi siap2 aja dilaporin ke Tante Meuthia Hatta (Menteri Pemberdayaan Wanita) gara2 lebih milih cwek Thailand ketimbang cwek lokal. Siap2 aja di penjara!!! Sebetulnya Indonesia juga punya striper yg YAHUD, tapi jarang bgt nongol, jadi agak2 lupa namanya. Pokoknya parah banget nie cwek, klo show sambil mendem (mabuk, red) men!!! Pokoknya layak buat ditungguin show-nya…
12. Kadang2 klo lg bosen gara2 show-nya gitu2 aja, gabung aja ke room regional. Tapi, jangan berharap bakal menemukan sesuatu yg HOT disini, isinya cuma olok2an orang2 Indonesia sama orang2 Malaysia. Ya sebagai salah satu gerakan cinta Tanah Air, ngolok2 orang2 Malaysia ternyata ASIK JUGA (he3x). Awas jangan lupa sebelum masuk ke room ini ganti warna font-mu jadi merah, itu menandakan klo kamu orang Indonesia. Sedangkan warna biru buat malaysia dan item buat Gunjay, eh salah buat Thailand. Ya tapi gara2 Thailand beda bahasa dan tulisan sama kita, jadi ga pernah merasakan GANAS-nya mulut orang Indonesia. Tapi buat kamu yg punya bakat jadi PROVOKATOR, masuk aja pake font warna biru, trus olok2 orang Indonesia sendiri, biar tambah HANCUR nie room… He3x.
Tapi ga selamanya CAMFROG aku gunain buat ngeliat show2 kaya gitu, terkadang aku cuma pengen ngebacain komen2 mereka yg lucu, aneh, seronok, ga masuk akal tapi tetep aja bertema ‘mesum’. Dan anehnya aku ngerasa sangat terhibur dengan hal2 seperti itu. Toh klo cuma pengen liat begituan kan bisa nge-bokep aja, kan lebih profesional. Tapi di CAMFROG beda, aku bener2 merasa di dalam komunitas yg tepat, bersama orang2 yang SEALIRAN, saling mengerti apa yg kita inginkan, bener2 ngebuat aku ngerasa mempunyai TEMAN2 yang ngertiin dan ngedukung aku sepenuhnya, ya walaupun ke arah yg suram… masa bodoh!!!
Cuma di CAMFROG aku ngerasa bebas ngeluarkan kata2 yg selama ini ngebuat aku dihujat banyak orang, mencoba menilai batas2 yg aku miliki, berfantasi, berkreasi dengan kata-kata, belajar, semuanya dilakukan tanpa rasa takut dan segan dan yang terpenting dilakukan oleh diriku se-asli2-nya. Aku bisa menjadi diriku sendiri dan menciptakan kegilaan khas yang mungkin hanya aku yang bisa. Senang rasanya melakukan sesuatu yg selama ini hina dan dilarang, menjadi sesuatu yg diharapkan bahkan dihargai. Dan aku menemukannya di dunia CAMFROG, ya walaupun mesti kena kick op berkali-kali, but it’s worthed.
O iya, klo misalnya temen2 ada yg ikutan make CAMFROG (Mudah2an sie ga ada yg berminat, cukup aku aja yg RUSAK), coba cari aja nick ‘mangkuistrimudo’, itu aku. Disapa ya, ntar aku bakal ngajarin kamu dasar2 bermain CAMFROG, tenang aja… GRATIS kok, he3x… Udah dulu ya, mo bobok ciank dulu, ntar malem mo begadang lagi ber CAMFROG ria… Bye… Muah…
March 24, 2009
Pada lebaran haji taon ini, aku hijrah ke Semarang. Selaen emang disuruh ortu kesana, yg bikin aku yakin cao ke Semarang adalah buat ngindarin acara idul adha yg diadain ma anak2 Asrama tempat aku tinggal. Masalahnya tempat acaranya jauh banget, diujung atas kulonprogo, deket perbatasan ama porworejo dan yg pasti ga ada di peta. Tapi yg bikin aku ngeri, katanya disana ga ada wc, muke gile!! Orang udah nyampe ke Mars, disana boker masih di paret.. Ampyun dweh.. Sebagai orang yg ngabisin 80% waktuku di wc, hal kaya gitu ga bisa ditoleransi. Ya udah dgn tekat bulat, “Semarang.. I’m coming!!”.
Di Semarang aku nginep temat bu’de, sekalian bantuin ngurusin cucu2 bu’deku yang bandelnya naudzubillah min dzalik. Boong ding, biar bisa ma’em gratis.. he3x.. Lima hari di Semarang = beras jatah buat sebulan abis. Gmn ga?? Aku makan bisa 5 kali, belum dikurangi beras yg aku jual ke tetangga + yg kebawa ke Jogja. Pa’de, bu’de, mas, mbak bulan nie diet dulu ya!!
Agar keluarga bu’deku ga kena busung lapar, aku pun pamit pulang ke Yogya. Dgn memegang teguh program pengiritan akhir taon, tawaran pulang ke Jogja naek bis patas aku tolak, kan lumayan duit lebihnya bisa buat ke Sarkem. Mo naek ojek, kan abis ujan, becek, ga ada ojek, ya udah deh naek bis ekonomi aja. Dari jam 3 sore aku udah jegat bis di swlayan ADA Semarang, 5 menit, 10 menit, sampe 15 menit kok ga ada bis ke Jogja?? Cuma bis ke Solo melulu.. Apa aku salah tempat?? Apa emang bis ke Jogja ga lewat sini?? Apa emang mesti lewat Solo dulu?? Apa bener Agung Setiawan dianiaya Marcella Zalianty?? (*Kebanyakan nonton infotainment). Dgn muka ‘pengen nangis’, aku nanya ma mas2 yg lewat:
Aku : Mas.. mas.. bis ke Jogja masih ada ga ya??
Mas2: 30rebu aja deh buat mas, pokoknya ta sedot ampe kering. Garansi loh mas.. klo kena gigi duit kembali..
Maap, salah.. ini mah obrolan ma gay pas malem mingguan di Semarang, nie yg bener:
Aku: Mas.. mas.. bis ke Jogja masih ada ga ya??
Mas2: O masih.. tunggu aja..
Aku: Saya dah nunggu dari tadi kok ga ada ya?? Adanya yg ke Solo doang..
Mas2: Paling ntar lagi..
Aku: O iya ya.. makasih mas. Mas ganteng juga deh, udah punya pacar belom??
Setelah setengah jam jadi patung selamat datang swalayan Ada, tuh bis nongol juga. Tapi, satu hal yg bikin kesel pas naek bis ekonomi adalah tuh bis ga mau berenti dulu waktu ada penumpang naek. Bis-nya cuma jalan pelan sambil mengepulkan asap item mirip semprotan cumi2 ditambah bau amoniak yg tercium semeriwing dari ketek kernek bis yg kembang kempis harmonis dgn gerakan tangannya memanggil penumpang.. Bismillahirohmannirohim, tahan napas, hap, akhirnya aku udah ada dipintu bis. Setelah mempertaruhkan nyawa ngejar tuh bis, dgn napas ngos2an aku nyelonong masuk ke bis. Kesan pertama: Nie bis pasti dibuat pas jaman perang kemerdakaan. Tarikan napas pertama: bajigur, bau apaan nie?? Perutku langsung mual, bawaannya pengen muntah aja, pas aku liat kalender, ya ampun!! Aku telat 3 bulan, aku hamil!! O iya lupa, klo aku cowo.. #Baunya bener2 mematikan, lebih menusuk dari bau vick’s inheler. Hidung anda tersumbat, sesak napas karna asma, silahkan naek bis ekonomi Semarang-Jogja, dijamin sembuh. #Selamet, bisnya ga penuh, bisa duduk deh.. ASYIK!! Aku duduk agak belakang biar dapet tempat yg agak lega. Diantara beraneka ragam bau aneh yg aku cium, aku mencium bau busuk yg udah ga asing lagi di idungku. Pantesan aja, ini kan bau kentukku sendiri.. he3x.. Lapisan ozon menipis. Penderitaan belom berhenti, pas nyampe di daerah Ungaran, tuh bis kebanjiran penumpang buruh2 pabrik yg baru pulang. Penuh, sesak, plus bau keringet orang kerja 10 jam (buruh, red). Ya Allah, cobaan apakah ini?? Sambil menundukkan kepala, aku memohon kepada-Mu supaya buruh2 itu ga duduk disebelahku. Doaku terkabul, akhirnya yg duduk disebelahku seorang cewek abg, tapi 40 taon yg lalu, skrg mah udah nenek2. Lepas dari mulut buaya masuk ke kandang singa, lepas dari ketek buruh kejepit ketek nenek2. Tapi mending nyium bau tanah (baca: bau nenek2) deh drpd nyium bau keringet.
Pengen ngajakin ngobrol tuh nenek2, kita kan beda zaman. Ntar aku ngomongin Cinta Laure, eh ntu nenek malah ngomongin Tyranosurus, ga nyambung kan. Akhirnya, aku cuma bisa duduk diem disebelah makluk prasejarah. Tapi cobaan belum usai, tuh bis makin dipenuhi oleh buruh yg datang sporadis sampe akhirnya bis penuh dan mereka berdiri sambil bergelantungan, akibatnya tuh ketek2 buruh menganga lebar menyebarkan wangi kematian. Sedikitnya ada 10 buruh yg bergelantungan di bis, bisa dibayangin ga betapa dasyatnya gabungan bau ketek mereka. Yg nambah jengkelin, tuh buruh2 ngumpulnya dibelakang deket tempat dudukku, ga tau apa aku udah sekaratul maut nyium bau ketek mereka. Mereka sih asik aja ngobrol sesama buruh lintas perusahaan pake bahasa planet (baca: bahasa jawa). Dasar orang2 ndeso ga berpendidikan, ga tau apa udah 80 taon yg lalu diadain sumpah pemuda yg menyerukan: “berbahasa satu: Bahasa Indonesia”, jangan2 mereka ga ada yg sekolah lagi. Buat ngebuktiin, aku pengennya nanya ke salah satu dari mereka: “Mas, 1+1 berapa??”, tapi ga jadi deh, takut digebukin. Ato jangan2 mereka juga ga mengenal kata: ‘deodorant’ sampe2 bau badan mereka ngalahin bau badak. Setelah hampir satu jam berjibaku melawan ketek2 biadab, akhirnya ntu para buruh habis, udah turun semua dari bis. Tapi kok baunya ga ilang ya?? Pasti tuh bau udah bersarang dibulu idungku yg udah beberapa bulan kagak dicabutin. Ga papa deh.. buat obat pilek. Peristiwa ini ngebuat aku berniat nge-net setibanya di Jogja, aku penasaran pengen liat di google jangan2 hari ini ada perayaan International Armpit of Labour Day (Indonesia: Hari Ketek Buruh Internasional).
Bis skrg mulai lega, kursi kosong ada dimana2 dan aku memutuskan buat pindah ke depan agar getaran mesin ga begitu kerasa yang katanya bisa ngebuat mabok darat. Lega, senyap, senangnya rasa hati, tapi tiba2 terdengar bunyi: ‘Tuuuuttt… breeettt… bessss..’, ups, inyong kentut maning (*pake bahasa planet) he3x.. Tapi sekali lagi Tuhan mengujiku. Pas nyampe diterminal Magelang, eh disuruh pindah bis.. Mampus!! Bisnya udah penuh banget, “Berdiri deh..”, kalimat perpisahanku dgn Magelang. Berharapnya sie banyak penumpang yg turun biar kebagian tempat duduk, eh makin jalan makin penuh aja nie bis gara2 tu kernek teriak2: “Bis terakhir.. bis terakhir..”, padahal om2 yg duduk pas dibawah ketekku ngasih tau klo masih banyak bis jam segitu, artinya ntu kernek BO’ONGin para penumpang. Dasar!! Ta sumpahin ntu kernek jatuh dari pintu bis trus selangkangannya kelindes roda belakang maju mundur sampe solar bis-nya abis (*kejem).
Setidaknya, penumpang bis skrg lebih modern, tampang2nya sie orang kerja kantoran ato mahasiswa gitu, ya walaupun ga semuanya dan masih banyak orang2 ndeso ciri khas bis ekonomi. Bis semakin penuh, berdiri pun susah, “Boleh ga ya klo pindah ke atep aja” pikirku putus asa. Ga selamanya idupku penuh derita, tanpa aku sadari ternyata mbak2 yg berdiri didepanku manis juga, wangi lagi.. Jadi horny (Loh!!). Tapi menurutku (dengan penuh keSOTOYan) nie mbak2 udah nikah deh, terlihat dari bentuk toketnya yg rada molor kebanyakan disedot. Ahh ga papa, tetep jauh lebih baek dari nenek2 di bis pertama. Kliatannya ntu mbak2 dah ngantuk berat deh, soalnya dari tadi kerjaannya nguap aja, untung wangi dan sesekali meremin matanya. “Ahh.. aku deketin deh, sapa tau aja pas bisnya ngerem mendadak ntu mbak2 kedorong ke arahku, kan lumayan”, penyakit mesum-ku kumat. Sialan.. kok ga ngerem2 nie bis, jangan2 ga ada remnya lagi.. Innalilahi wainnailahi roji’un, wah ga elit banget nie mati dalem bis ekonomi.. Pikiran burukku ku musnah seketika waktu aku nyadar klo masih ada ‘jackpot’ lagi di dalem bis. Kali ini cwe yg duduk disebelah kananku pake kaos oblong yg kerahnya kedodoran, udah gitu tidur dgn gaya ngedongak keatas. Wah lumayan toketnya keliatan dikit.. he3x.. ngaceng trus pantang mundur. Skrg aku sibuk mikirin gmn caranya ngeliat ntu pemandangan langka tapi ga ketauan sama orang2 dalem bis, berpikir cepat aku pun berpura2 goyang ke kanan setiap bis nikung tajem, ya walaupun bisnya miring ke kiri, aku tetep miring ke kanan, mo diapain lagi?? drpd mubazir. Belum puas ngeliatin toket ntu mbak2, bis udah mau nyampe ke Jogja, dan temennya yg duduk disebelah ngabangunin dia. Pilemnya abis deh dgn ending ‘ngaceng penasaran’. Aku pun turun pas didepan pintu masuk terminal Jombor dan langsung menghubungi salah satu cowo terganteng abad ini, Yanto (Ervan, red) buat ngejemput aku. Selama dalem bis, aku bersyukur aja badanku kuntet, aku kasihan liat orang2 yg kejedud tiang pegangan selama di bis, ya walaupun jadi bahan olok2an, ternyata ‘kuntet membawa berkah’.
Aduh, udah ga nahan nie.. aku pun mencari wc umum terdekat buat ngelampiasin segala yg ‘tertahan’ selama di bis. Ga lama si Yanto nongol, rute selanjutnya ke kos Eka buat ngambil helm yg ta titipin ke dia. Syarat maen k kos Eka: ‘harus punya pulsa’, alasannya adalah tuh kos pake pager penjara trus ga ada belnya segala jadi mesti sms yg empu-nya kosan dulu, itu pun klo smsnya langsung kebaca, klo ga?? Gmn coba?? Cara paling aman ya ditelpon aja, ya walaupun beda operator (telomsel ke indosat) dan mesti bayar lebih, tapi drpd ntar aku ga bisa kemana2 gara2 ga ada kan helm bisa lebih gawat lagi.
Sambil nyeruput susu anget, aku ceritain ke Eka ma Yanto pengalamanku selama perjalanan, mereka cuma cengar-cengir mesum pas denger bagian ‘kaos berkerah molor’. Karena Yanto dah punya janji ma Mamat (Radith, red), kita pun ga bisa lama2 maen di kosnya Eka, jam 10 malem aku dah nyampe Asramaku tercinta.. Loh, kok sepi ya?? Liat papan pengumuman: Ya ampun, ternyata sekarang lagi ada rapat bulanan.. Dengan mengendap2 aku kabur masuk kamar dan langsung tidur.. Gile aje klo mesti ikut rapat segala, masalahnya anak2 klo rapat ga tau waktu, kadang2 sampe jam 12 malem. Udah pegel2 gini, ikut rapat, belum lagi besok pagi mesti piket ngepel lante 3 ma dapur, bisa kena stroke ntar..
O iya, udah pernah liat iklan ‘Aqua: 1 untuk 10’ yg baru ga?? Pasti Ipin belum nonton deh.. Kan di Kebumen cuma nangkep siaran ‘TVRI Jateng’ doang yang ga ada iklannya. Nasibmu Pin. Asal kalian tau aja, ntu yg nerjemahin bahasanya kan si Asem (Gunjay, red). Dia dapet kontrak kerja sama Danone buat nerjemahin bahasa orang2 NTT, Ambon, Papua dan sekitarnya. Ga percuma dia item, jadi bisa ngerti bahasa sesama orang item. Sem, kpn nie makan2nya??
December 12, 2008
Ga lama lagi masa kontrakan abis, artinya aku bersama peliaraanku, si-ASEM mesti angkat kaki dari kontrakan. Ya, mo diapain lagi, si-ASEM dah mo lulus, ga mungkin dong aku memperpanjang kontrakan sendirian, MAHAL COY!!! (Ko pake ‘COY’, mirip Budi Anduk). Akhirnya, aku ma si-asem ngeputusin buat ga ngelanjutin ngontrak, trus ‘mencari jalan masing2’, aku tetep di Yogya, si-asem balik ke Zimbabwe. Sebetulnya aku ga tega biarin si-asem tinggal sendirian, soalnya dia lagi ga stabil, ga stabil asimtotik global seragam tepatnya, masalahnya beberapa hari lalu, bos-nya (baca: ortu-nya) si-asem memberitahukan kenyataan bahwa si-ASEM bukan anak kandung, melainkan anak seorang imigran-Rwanda-kelahiran-Zimbabwe yg dititipin sewaktu dia diuber2 petugas imigran. PANTESAN AJA ITEM… Kacian dia… Udah lah, ga usah diurusin, masalah dalam negeri aja masih banyak, ngapain juga ngurusin orang luar negeri kaya si-asem, kurang kerjaan aja… mending klo orang luar negerinya bule, ini mah negro, selundupan lagi…
Sekedar Memorial of Titi Bumi, awalnya aku ngontrak di daerah Godean berenam, 4 orang, 1 negro, 1 orang planet (ga tau planet mana, bahasa-nya ga jelas, seingetku sih pake ‘inyong2’ gitu klo ngomong). Kita semua temen satu angkatan pas kuliah, niat awalnya ngontrak sie biar bisa belajar bareng, tp kenyataannya waktu kami habis buat ngajarin Mamat (si Orang Planet) berbahasa Indonesia yg baek dan bener. Banyak hal2 ‘indah’ (yg bener: aneh) yang terjadi pas masih ngontak berenam, mulai kutukan-zimbabwe (hape ilang, red) buat Negro, kebanjiran buat anak2 di lantai bawah, sampe orang planet ngajarin manusia naek motor. Satu hal yg bikin kesel adalah tu orang planet sukanya klo pipis di lubang saluran air, bukan di lobang wc (mungkin di planet-nya sana wc belum ditemukan!), akibatnya tu wc bau-nya kecium radius 5 kilo. Parahnya, kamarku disebelah tu wc, tiap hari mabok deh ngirup tu ‘limbah nuklir’. Jadi klo suatu saat aku divonis kena kanker paru2, kalian tau sapa yg mesti disalahkan!
Toh setelah setahun ngontrak bareng, setelah berbagai hal2 ajaib menimpa kami, kesimpulan yg didapet: ‘Kita ga cocok tinggal serumah’, weton kami be-enem ga cocok, coba deh dari dulu ada iklan: ‘REG WETON’, pasti kejadian2 itu bisa dihindari.
Setelah itu, kita hanya ngontrak beempat, tentu saja tanpa si orang-planet-pembawa-azab yg balik ke komunitas asalnya (baliton, red) dan si bengek yg ngikut ngontrak bareng temen2nya yg klo pake celana kaya habis kebanjiran (baca: ikhwan a.k.a calana gantung). Formasi berubah: 3 orang, 1 negro; dari Godean ke Jakal; dari rumah ke ‘kandang ayam’. Ko dinamai ‘kandang ayam’? Jelas dong masa jalas lah kan berondong bukan beronlah secara ni rumah cuma ada 2 kamar, udah diboking duluan, ya udah akhirnya aku tinggal di dapur, trus Negro tinggal di? Apa ya nama yg sesuai? Mo dibilang kamar ga layak, ya udah deh untuk sementara kita sebut: ‘tempat pamasungan’ sebelum dapet nama yg cocok, tp klo kalian punya nama yg ‘bagus’ dan cocok, tolong ditulis di komen di bawah, bagi pengirim nama yg terpilih akan mendapatkan hadiah berupa ‘foto seluruh badan si Negro pake baju adat Zimbabwe’. Berminat? Pengiriman ditutup taon depan, jangan lupa ya! #Tapi buat Negro ‘kamar’ segitu udah layak kok, biasanya juga tidur di po’on, so it’s not as bas as it sounds… Hebatnya, si Negro sering bo2 siang beduaan ma si Mbah (Temen kuliah juga, red) di tempat pemasungan, ya walaupun mesti bo2 gaya origami (kepala sampe pinggul di lantai, sisanya diangkat trus ditempelin didinding) biar muat. Peringatan: Buat yg belum berpengalaman jangan coba2 niru gaya spt ini, SANGAT BERBAHAYA, orang terakhir yg mencoba, badannya ga bisa lurus, akibatnya mesti berjalan pake bokong… #Tapi, belum setahun ngontrak di Jakal, ‘Tragedi Ian si Vokalis Radja’, eh salah, ‘Tragedi Ian si Penguntil’ menimpa salah satu penghuni kontrakan (Tau lah siapa?). Dengan CUKUP mengetahui kebiasaan ‘korban’ yg bangun paginya mundur 5 jam (Dgn asumsi rata2 orang bangun pagi jam 6 maka si korban akan baru bangun jam 11), dia berhasil menggondol 2 hape, 1 PDA, 1 Laptop, dan yg paling tragis dia berhasil merebut keperjakaan si korban yg menyebabkan si korban KETAGIHAN… (Yg terakhir bo’ong, akibat kelebihan kreativitas penulis). Akhirnya tragedi ini ngebuat sang korban cao a.k.a cabut dari kontrakan. Formasi baru: 2 orang, 1 negro. Ga lama setelah kepindahan si korban, satu lagi penghuni kontrakan, sebut saja si-‘pecinta wanita’ (diambil dari salah satu judul lagu album pertama penulis, sewaktu penulis masih bersama Acha Septi-tank). Ko ‘pecinta wanita’? Karena ditilik dari hobi ngegebet semua cwe berkategori lumayan ke atas (Maap buat Urip, kamu ga termasuk!) yg ia kenal. # Ia pun memutuskan buat ikut pindah dengan alasan udah mo lulus. Tapi dengan gaya SOK TAU-ku yg udah ngelebihin batas2 kemanusiaan, alasan ‘udah mo lulus’ ga make sense buatku, menurutku alasan kepindahannya adalah:
1.Pasangan bottom-nya udah pindah, jadi ga ada tempat ‘pelampiasan’ (bottom adalah istilah buat orang yg berperan sbg cwe dalam hubungan seks sesama cwo, untuk istilah2 laennya, tanya dong sama ahlinya, Mas Winky…).
2.When he back to be a real man, mungkin dia takut klo misalnya bawa cewe ke kontrakan, tu cwe bakal berpaling. Maklum dong, orang ke dua yg ada dikontrakan CAKEP ABIS… (Orang nyet, bukan si Negro…).
Formasi terakhir sampe postingan ini di-release: 1 Orang, 1 Negro. O iya, sebagai tambahan, keliatannya Negro berat banget buat pindah dr nie kontrakan, menurutku sih gara2 dikontrakan ini banyak kisah2 indah dia bersama si Akhwat-Kebondalem-salah-arah (Buat yg penasaran, tanya temen2 KKN si Negro, kaye Wijen ato Mbah). Maklum, udah mo balik ke Zimbabwe dan ga ketemu lagi ame tu Akhwat…
October 30, 2008
Entah apa yg udah aku lakuin sampe tadi malem, aq dapetin sesuatu yg mungkin bisa ngubah hidupku (to be better, I hope). Ya, aku dapet sms dr salah seorang bekas murid privat-ku dulu. Kenapa begitu spesial? (Jangan sampe berpikir klo muridku itu cwo, ya walaupun aku bukan termasuk orang yg sukses dlm urusan per-CINTA-an, tp aku belum seputus asa itu buat mendeklamasikan diri jadi GAY!!!). Alasannya adalah
1.Dia murid privat pertamaku. Tepat sekali!!! Dia korban pertama ke-sotoy-an dan kelebihan percaya diri ku yg udah level advanced. Dengan otak pas2an (dan tampang kekurangan) dia NEKAT milih aku jadi guru-privat-paling-dodol-akhir-zaman. Yang paling aneh, dia bisa bertahan aku lesin sampe hampir 2 taon, sampe lulus SMA… Seharusnya sih dia udah dapet penghargaan wanita paling TABAH di Indonesia dari MURI…
2.Dia cwe PALING CANTIK yg pernah aku kenal (ya setidaknya dia juga mau mengenal aku). Biasanya sih cwe secantik dia cuma ‘bisa diliat saja’ (maksudnya, ga pernah ngebayangin sampe punya temen cantik kaya gitu, apalagi dijadiin pacar, GAK BAKALAN…) ato mentok2 muncul nongol di mimpi-(basah)-ku. Ada emang beberapa temen yg masuk kriteria ‘cantik’, tp ga banyak, paling cuma itungan jari tangan orang buntung sebelah (maksudnya ga lebih dari lima), itupun cuma sekedar kenal, kalaupun ntar ketemu di suatu tempat, aku lebih milih pura2 ga liat ato yg lebih tolol lagi, ga lakuin hal nekat kaya datengin dia dan dengan gaya sok keren ngomong: “Hai Desi, lupa ya ma aku?”, sebab pilihan balesan yg masuk akal dari dia cuma: dicuekin, dipanggilin satpam, ato balesan kalimat seperti: “Eh kamu… Siapa namamu, sori aku lupa, ko lama ga kerumah? Sampah didepan rumah udah penuh tuh!”. I’m not like human being that think beautifull women can bring me to higher level. So, beginilah aku: ‘Anggota tetap POGKJI (Baca: Persatuan Orang Jelek Gak Karu2an Indonesia)’.
Kalian mungkin pernah denger Hadits yg isinya kaya gini: ‘Orang baek bakal dapet pasangan yg baek pula’, trus dengan sok-pinter-nya kalian ngartiin tu Hadist sebagai: ‘Klo mau dapet cwe baek2, kita harus jadi cowo baek2 pula’. Siapa bilang? Mangkanya ga usah tau sok deh? Itu tu hadits yg maknanya implisit, yg bener ntu artinya kaya gini: ‘Orang yang tampangnya baek (cakep ato cantik, red) bakal dapet pasangan yg tampangnya baek pula’, itu yg bener… Mangkanya klo udah nyadar punya tampang dibawah rata2, jgn mimpi deh punya cwe cakep, mustahil, udah ada tu Hadits-nya…
Kembali ke ‘murid privat’-ku, pasti beberapa diantara kalian tau itu sapa? Terutama tmn2 waktu ngontrak di Godean dulu… Pokoknya, klo aku mo brangkat ngelesin dia, paling heboh deh satu Yogya. Ngajarnya habis maghrib, jam 4 udah siap2, mandi trus sholat Ashar dan ga lupa berdoa biar adzan maghribnya dipercepet 1 jam (Ga sabar pengen cepet2 ketemu… He69x…). Ya ampun, nambah ANEH aja deh aku. Ah, tapi kan itu dulu sebelum aku nemuin makna sesungguhnya dari Hadits diatas. Lagian, sama yg jelek aja ditolak apalagi sama yg cantik, amit2… Ga kebayang deh… Apalagi skrg dia udah jd mahasiswi KEDOKTERAN (jangan berpikir goblok, dia masuk kedoketan gara2 privat sama aku!). Klo diitung2 peluang dapetin dia (pake distribusi uniform) sih kira2… Sebentar… Sip udah nemu, peluangnya: 0,0…0,0…01 sampe perlu dua tanda koma buat nulisnya (baca: Mimpi kali).
Pasti kalian penasaran sms pertama dari dia yg aku dapet, demi pembaca setia (Mang ada ya?) dan BUKTI klo aku orangnya baek hati, tidak sombong, rajin menabung di Septitank (baca: rajin boker) aku kasih tau deh isi sms-nya, begini: “Ass, mas yuda, ni kar***. Msh inget ga? He3x. Gmn udh lu2s blm?”. Walaupun pertanyaan ‘udah lulus blm?’ cukup menyayat hati (khususnya buat orang kaya aku yg skripsinya 2 taon ga selese2) tapi sms ini banyak memberikan ‘pencerahan’ buat aku. Jadi inget waktu msh rajin ngelesin ditengah kesibukanku nyatet ulang materi kuliah, maklumlah setiap kuliah bawaannya pengen boker, mules ngeliatin ‘rumus2 sakti’ yg dikasih dosen. Drpd ‘tekeluar’ di kelas, ya udah ditahanin aja, konsekuensinya: ga bisa nyatet gara2 menahan GEJOLAK JIWA (baca: kebelet boker). Pasti kalian bertanya: “Kenapa ga minta izin aja ke toilet bentaran?”, masalahnya itu gejolak jiwa-nya Lipschitz Lokal, artinya cuma terjadi pas di kelas aja, begitu keluar dan ga liat tu rumus2 bejat, eh mulesnya sembuh… Penyakit yg aneh… (Penderitanya yg lebih aneh…). Syukur deh, dia msh mo inget ma aku yg udah dipastiin jadi ‘sampah masyarakat’ taon depan… Amir… I’m glad I’ve done something usefull for other people…
Wah, aku jadi semangat lagi nie ngerjain hal2 yg udah lama aku tinggalin, aku ngerasa aku msh bisa berguna buat orang disekelilingku, dan yg terpenting: masih banyak waktu, masih banyak kesempatan buat berubah ke arah yg lebih baek… Trus semangat… Salam Pramuka… (*Ga nyambung). Entah kapan bisa sms-an dan bertukar kabar lagi ma dia, tapi aku tetep bersyukur msh ada yg inget aku sebagai seorang guru-privat-cacat-mental, sesuatu yg udah hampir terlupakan, bagian hidupku dimana aku ngerasa dibutuhin… Udah lah, mungkin ini suatu peringatan agar aku ga menyia2kan waktu yg aku punya… Ato ini hanya COBAAN??? Supaya aku ngelakui hal2 bodoh seperti biasa, memimpikan sesuatu yg semu, jatuh ke lobang yg sama… Hmmmm… Dusss…. (Suara otakku koslet kelamaan mikir…)
Tambahan:
Udah liat iklan Hilo yg baru ga? N-Y-E-B-A-H-I T-E-N-A-N. Pelecehan thdp cwo2 kuntet (kaya aku). Perlu bgt tu dilaporin ke KOMNASHAM, aku sumpahin tu susu ditarik pederan sama BPPOM gara2 mengandung ‘Melanie’… Loh kok Melanie? Maksudku ‘Melamin’, klo Melanie mah temen nya Unyil ma Usro… Tega2nya dia mencetuskan hipotesa:
Bantet = Mati Gaya!!!
Apalagi buat yg tampangnya hancur kaya aku, pasti muncul hipotesis kedua, yaitu
Bantet + Hancur = Mati Aja!!!
(Tambah) hancur deh masa depanku…
October 27, 2008
‘Loh kok aku sih… Loh kok marah… Jangan gitu sayang… Jangan gitu sayang…’ Loh kok malah nyanyiin lagunya Indra Bekti… ‘Bikinku jadinya ilfil… Bikinku jadinya ilfil…’ Loh kok malah dilanjutin sih… Udah ah… #Bulan puasa nie, aku dah niat ngejalaninnya dalam ke-khusyuk-an. Walaupun sholat wajib aja masih bolong2, tp bener2 aku usahain biar ga bolong2 lagi. Malu dong, udah jenggotan atas-bawah gini, sholat aja masih belum komplit, masa kalah sama keponakanku yg umurnya baru 4 taon… Tapi kale nie, aku ga pengen ngebahas celana dalemku yg udah bolong2, Uppsss… sholat maksudnya; atau tak tik berpuasa-ku yg: begadang sampe saur, terus tidur sampe buka; tapi hal yg bikin aku penasaran selama sisa idup-ku yg ga lama lagi… tiiiiiiiittttttt……..
Aku lagi jengkel banget ma temen2, masalahnya: ‘LOH KOK AKU SIH YANG PALING SERING DIKIRIMIN ‘SMS HADIST’!!! MANG AKU TEMEN KALIAN YG PALING SESAT APA???’. Sampe2 temen2 yg udah jarang bgt ketemu msh sempat2nya ngirim sms kaya gituan… Kebanyakan pulsa po??? Bagi dong… Yg nambah jengkelin, tuh sms isinya ga penting banget kaya: Sebelum melakukan sesuatu baca bismillah; habis imsak ga boleh makan; klo sholat, habis sujud jangan langsung ruku’; pas berkaca baca ‘innalilahi wainnaillihi rojiun’ (Asem…). Keterlaluan banget kan, masa gitu aja mesti dikasih tau??? Ya Ngerti Lah masa Ya Ngerti Dong, Kan Kedonlah bukan Kedondong (Kebalik Ya?). Gimana gak sebel coba???
Padahal pas ramadhan kali ini, aku dah banyak mengalami kemajuan pesat (???). Aku udah puasa sehari penuh, bahkan klo misalnya waktu puasa di-amandemen (Mang bisa ya?) sampe sehari semalem, 24 jam nonstop, aku jabanin deh… Biarin bangkrut deh circle-K. Selaen itu, aku dah mulai ikut tarawih (Di Masjid Kampus UGM coy, yg bacaan surat-nya dua juz tiap rakaat, dijamin keram dua hari habis sholat disini… *LEBAY), ga nyodokin pantat orang yg ruku’ di dedapanku, ikut ta’jilan sebelum buka di mesjid (ta’jilan-nya sih nothing, yg fenthing (penting, red) bukaan-nya bikin lidah kerithing, aku suka bikin cewe bunthing…Loh…Astagfirullah). Tapi yg paling HEBOH sih kemajuanku klo aku ga mesti angkat kaki sebelah klo mo buang aer (Peace, four legs animals).
O iya, satu hal, pas selese tarawih aku seneng aja gitcu ngiliatin anak2 SD minta tanda tangan ma khotib en imam mesjid. Jadi inget masa kecil dulu, bedanya klo aku dulu tanda tanganin sendiri he…he…he… Iye… tanda tangan khotib ma imam-nya aku palsuin. Ya Gimana??? Dulu menurutku maen mercon lebih asik drpd tarawih dan Dimas Beck lebih manis pas jadi cewe (Apa hubungannya?). Bego amat ya guru agama SD-ku dulu, dibodohin sama murid paling bodoh diantara murid2 autis bodoh kuadrat. Emang dari dulu aku paling sebel sama ntu guru agama, dulu aja klo misalnya pas pelajaran agama ga bawa peci (jilbab, buat yg cewe) pasti disuruh bersihin rumah-nya (baca: wc sekolah) dia. Emang sih buat momen2 tertentu aku sengaja pura2 ga bawa peci, misalnya pas si-Lalu (cinta monyet-ku, eh salah, cinta manusia-ku, emang aku kaya yg baca, MONYET!!! Piss men, becanda…) gak bawa jilbab. Ya udah, akhirnya kita dihukum bersihin wc be-dua-an aje… oh… so sweet… Itulah kenapa klo di wc aku agak lama, soalnya teringat first love-ku gitu… Biarkan menjadi rahasia cinta antara aku, dia dan wc SD… Duh kan lupa, nie kan bulan puasa, bulan penuh pulsa (Kan banyak gratisan nelpon ma sms he3x…), ga baek dong ngomongin orang, ntar pulsa-nya berkurang… Loh, maksudku pahalanya yg berkurang… Kembali ke ‘Anak2 SD minta tanda tangan’, enak bgt ya anak2 SD di Yogya. Gmn ga enak??? Di Maskam (Masjid Kampus UGM, red) yg ngasih ceramah menteri men, gile aje, berarti klo misalnya tu anak2 rajin sholat di Maskam berarti bukunya penuh sama tanda tangan menteri… MAMPUS… Terakhir kali, aku ngeliat menteri secara langsung pas umurku 4 taon, itu pun gara2 ada Kunjungan Menteri Kesehatan buat balita penderita gizi buruk… Asik bgt, anak2 SD di yogya, udah bisa ngeliat menteri langsung, dapet tanda tangan pula, jangan2 ada sesi foto bareng segala… JANGAN GILA DONG!!! Aku punya usul nie buat KPK, kenapa ga manfaatin aja ntu anak2 SD buat kampanye anti-korupsi, kan gampang??? Murah lagi??? Tinggal suruh aja ntu anak2 pake paju bertuliskan: ‘BERANI MANANDA-TANGANIN BUKU SAYA, ANDA HARUS BEBAS KORUPSI’ ato ‘DISADAP KPK, SIAPA TAKUT’. Gimana?? Gimana KPK?? Anda bermintat, cukup bayar dengan separoh duit yg didendakan dari tiap2 koruptor yg tertangkap. Adil bukan??? So, buat temen2 jangan sedih klo suatu saat blog ini gak aku terusin coz aku dah kaya mendadak gara2 KPK make ide-(cemerlang)-ku. Btw, denger2 klo minggu ini yg ngisi khotbah di Maskam Ketua MPR RI: Pak Hidayat Nur Wahid, wah kebeneran nie… Sekalian aku pengen nanya kiat2: Dapet istri cakep dengan tampang pas2an kaya dia, pEaCe… Hidup PSK, salah ding, hidup PKS… coblos Golkar… Loh…
Udah ahhh… Capek… Sori klo postingan kali ini pendek banget, awas!!! jangan dibandingin sama badanku yg pendek banget JUGA (baca: CEBOL). O iya buat temen2 yg ngebacain blog-ku, ngasih komen dong, jangan cuma baca doang, kreatip dikit dong… Biar tambah semangat gitu bikin postingan baru… Mang kamu kira blog aku blog apaan??? Benci deh…Ha yau… Komen2 sampah juga ga pa2 deh, kaya: ‘PAA itu gampang bener’ ato ‘Eh tau ga? Kemaren aku ketemu Vita loh… Jalannya tambah mengkangkang!!! (Sori Vit, khilaf)’ Ato apa aja deh asal ga berbau SARI (Suku, Agama, Ras, dan IPK semester terakhir he3x…). Sekali lagi: ‘JANGAN LUPA KASIH KOMEN!!!’
Buah Dada Cewe Lebay…
Yuk Da Da Yuk Bye Bye…
September 7, 2008
Continue Reading September 3, 2008
Continue Reading August 28, 2008
Continue Reading August 23, 2008
Continue Reading August 23, 2008
Continue Reading August 23, 2008
Previous Posts
